开始写这篇文章的时候，我正在天上。讽刺的是，我曾标榜自己是认真生活和写作的博主，却被生活的一地鸡毛乱了阵脚，只有在飞行途中这种没有网络、没有社交、没有工作的时候，我才能静下心来写作。若不是朋友问我怎么停更了，我都没有意识到已经停笔快一年了。最近跟朋友聊了近况，其中提到了内耗，这篇文章我想认真地谈一谈我们的精神世界。

去年回家过年时，父亲开玩笑地说，自己不会讲话，担心将来见亲家时说错话，要不就让我舅舅代替他去见亲家。在我爸妈眼里，我对象太优秀了，所以我爸妈很小心翼翼，担心给她爸妈留下不好的印象。于是，他们来重庆之前的几个月，还特意去学习那些礼仪。而出发前的那个周末，母亲拉着父亲去商场买了套像样的西装，把自己打扮得更体面一些。

父亲舍不得花钱坐飞机，而我也没能帮他们抢到高铁票，千里迢迢，他们历经 20 多个小时才来到重庆，只为孩子的终身大事。我们把爸妈接到家里后，看着他们打开行李箱，发现大部分空间都是装的带给我们的纸巾和零食。

而另一边，我对象的爸爸，标准的模范丈夫。因为知道那天我爸妈要来，她爸爸早上六点便去菜市场，买了当天最新鲜的菜。然后在厨房忙活了一上午，做了满桌子的菜。再后来，他大伯、二伯分别请了我爸妈吃饭。在一次次交流中，各自分享着自己的人生经历和见识。

每天晚上回到家里，我们就跟爸妈聊家常。由于生活习惯不一样，我偶尔会念叨我爸两句，因为在我的角度，能磨合的地方就说出来大家磨合磨合就好了。而有时候，我爸在家宴上说错话的时候，我就会回到家里指出来，想着及时改正后就能避免因小失大。而从农村里出来的父亲哪里受得了这种委屈，自由惯了，心里觉得甚是憋屈。因为我爸总是笑着自嘲，我没有过多在意他的感受。

直到有一天，我对象身体不舒服便在家休息，我跟爸妈单独出去散步，其间我又念叨了几句，我爸看见我说他后就彻底绷不住了。那时候，我才知道我是多么的不孝。那一天，他失声痛哭——因为我总是当着他的面夸奖我对象的爸妈，因为确实不适应城市里的生活，更是因为我总是说他哪里有问题，觉得自己被否定了，然后就回想起自己的黑暗成长环境，就愈发觉得人生不值得。那一天，是我第一次看见父亲如此失控，也深刻意识到了自己闯了多大的祸。我非常理解父亲一路走到今天是非常不容易的，我也确实是为了两家人能够相处得更好。只是，成长环境、认知水平确实有差异，我没有采取他能接受的方式，尽管在我看来，已经非常柔和地去讨论各种事情了。

虽然后来我们聊开了，父亲也理解了，但这一件事让我感触很深。原生家庭没有那么完美的孩子，如果被原生家庭的观念影响，可能后面会是万丈深渊。我深知这个道理，所以我不得不尽早地从这种冲击中走出来。这一次是如此，从懂事起到现在也都是如此。

“人是生而自由的，却无往不在枷锁之中，我们自以为是一切的主人，却比一切都更加奴隶。”可能我的朋友以及很多人没有那么幸运，没法轻易地从没那么完美的原生家庭或者极端一点说糟糕透顶的原生家庭走出来，身上背负的东西太多，甚至已经完全被这种无形的枷锁消耗掉了身上所有的力气和能量。我很理解这种心境，因为在很长一段时间内，我也处于这种状态。我个人认为这是时代的悲哀——社会发展得太快了，意识形态领域的发展却严重滞后，而且在流量为王的主流消遣领域，一个又一个的信息茧房，很大程度上阻碍了思想的觉醒和解放。思想观念的不对等、价值理念的不对等、社会地位的不对等，无一不在给我们这代人施加痛苦，这是我们生命中不可承受之重。

我们的力量太渺小了，改变不了外界的时候，就只能充实自己的内心力量。曲树成景，直木成材。当我们处于人生的低谷，不要对自己失去信心，更不要妄自菲薄。若已经感觉能量被耗尽，首先尝试把自己当成一株植物，好好吃饭、好好睡觉、好好晒太阳，其次把自己当成一只动物，远离人群，亲近大自然，去散步，去运动，最后才是把自己当成一个人，去面对自己内心作为人的欲望和执念。我想，通过这样一种自我救赎的方式，会让我们的内心强大很多。我还是相信磁场的，当我们满怀正能量的时候，生活也一定会越来越好，希望我们都越来越好。